Про капитана Врунгеля и «как вы яхту назовете» все помнят? Вот мы тоже. Ну и как это обычно бывает, в самую последнюю минуту, когда проект был уже сверстан, выяснилось, что главного – вывески – нет. И что самое ужасное – идей тоже. Никаких. На вопли главреда: «Ну пожалуйста! Ну скажите же мне что-нибудь умное! Непошлое!!!» редакторы в лучшем случае начинали с мерзкими ухмылками напевать песни женщины из Уфы.

Призывы поиметь совесть, как вы понимаете, тоже не подействовали. Обращение к опыту коллег из «Афиши», неделю высиживавших и таки высидевших гениальное с нашей точки зрения название блога про кино «Спойлер», тоже не помогло.

Тогда в ход пустили тяжелую артиллерию. Директор по развитию, мужчина мрачный и усталый, суровым тихим голосом приказал всем собраться на мозговой штурм, предупредив, что «мозговой штурм, как и всякий другой, влечет за собой большое число жертв среди штурмующих». Потенциальные жертвы собрались, то есть насупились, и начали:

- «Обезбушенная Америка»...
- Буэээ
- Ну тогда «Без Буша!»
- Уроды, а как макет называется, вы не видели?!
- О! Клевое слово! Бушенина!
- Ага, сам ее жри.
- «349 дней до присяги», я сосчитала.
- И «Сто дней до приказа», мы что – в армию, что ли, собираемся?
- А еще, если написать «ПРЕЗИДЕНТcША» слитно большими буквами, а «С» сделать маленькой, то не придется менять, если выберут Клинтоншу.
- С ума сошел? Кто ж ее выберет?? Негра, я сказал!
- «Операция Ы», супер! Ничего ж непонятно у них. Вот поэтому и операция Ы-Ы-Ы. А каждого автора, как в «Коммерсе», отбивать буквой, ну типа Артем – Ы – Ефимов.
- Будешь фигню говорить – отправим отбывать трудовую повинность в «Коммерс». Забесплатно.
- «Овальная мечта»!
- И свальный грех…
- Ну тогда «Овальный бой»? (робко)
- Заткнись навсегда!
- «Кресло номер один». Или «Дело номер сорок четыре…»
- И палата номер шесть, в которой жили сорок четыре веселых чижа.

Штурм прервался тихим пением главного редактора, не вовремя вспомнившей счастливое советское детство под «чиж на диване, чиж на рояле, чиж на тромбоне, чиж на трубе». В нем не было людей, толпящихся вокруг монитора и выкрикивающих: «Мистер Президент, только русскими буквами!», «Не наш выбор!», «Американская трагедия!», «Вотергейт! Ну от слова «vote»!» «Наш президент!», «Кто будет ими править!», «Кресло мира!» и наконец: «Отцы и мать!»

Свои пять копеек, то есть последнюю каплю, внес редактор рубрики «Спорт», заявивший: «Да чего тут думать? Говновопрос. Пиши: «Бой за звание президента». Немая сцена.

«Уйдите все, пожалуйста», - прервал паузу суровый мужчина-директор. И сказал историческое: «Х.. с ним, пишем USA-2008, и все. Больше не могу это слушать».

…Название «Американские гонки» родилось как-то само собой, тихо. Никаких штурмов, никаких споров. Просто пришло в голову – сели и написали. И всем понравилось. И главред вроде успокоилась, поскольку сама его и придумала

“Everybody lies”, - говаривал о своих пациентах доктор Хаус. Эту здравую мысль попыталась проиллюстрировать американский психолог, эксперт в области бихейвиористики Патти Вуд. Она не стала слушать, что говорят «пациенты», то есть кандидаты в президенты США, а присмотрелась, что они делают в это время.

Вот, например, твердолобый и бескомпромиссный сенатор Маккейн, оказывается, слишком часто моргает, что указывает на то, что он совсем не уверен в том, что говорит.

Хиллари очень старается стать Биллом – Вуд заметила, что в самые ответственные моменты она начинает говорить басом и сжимает ладони (ну почти как буддисты). Эксперт увидела в этом не только некое подобие фаллического символа, но свидетельство того, что бывшая первая леди не хочет, чтобы аудитория видела в ней женщину.

А вот Обама, судя по всему, вообще не хочет, чтоб его видели: он «зеркалит», автоматически повторяя жесты и выражение лица собеседника и подхватывая настроение аудитории.

Самым большим вруном оказался Митт Ромни – во время кампании у сенатора обострился "синдром Пиноккио" (помните, как деревянный пацан, когда врал, хватался за нос, проверяя, не вырос ли он). А кроме того, Ромни все время подозрительно кивает. Говорит, например: «Американский народ – самый великий народ на Земле», а у самого голова совершает движения по типу «нет-нет».

Самым честным эксперт сочла бывшего мэра Нью-Йорка Джулиани, но он уже выбыл из гонки.

Мы, в общем, сильно подозревали, что в США до боли знакомая операция «Преемник» не случится ни при каких условиях. Более того, почти сразу стало ясно, что скучно не будет. Это ж просто праздник какой-то: негр, женщина, ветеран, мормон - и все хотят в Белый дом. И раз уж, решили мы, даже постные физиономии предыдущих борцов за место в Овальном кабинете вызвали неслабый интерес у читателей, то тут уж сам, в кого "we trust", велел.

Правда чуть позже выяснилось, что в американской избирательной системе черт ногу сломит, что 4 ноября президента никто не избирает, что кроме так полюбившихся нам праймериз есть еще таинственные кокусы, что съезд партии у них вообще конвентом называют, а количество разнообразных рейтингов не поддается исчислению и осмыслению.

Но мы будем стараться. Для начала в проекте, как всегда, будут новости и комментарии. Но это мы можем и без спецпроекта. Узнать, чем занимается президент в Овальном кабинете все 4 года, и что в это время делает вице-президент, можно в справочном разделе. Там же находится небольшой словарь. Кроме того, мы вслед за американскими СМИ начали отсматривать рейтинги кандидатов и сообщать вам о своих наблюдениях. Первые впечатления ужасны, но об этом позже.

Для наиболее интересного и актуального содержания мы завели редакционный блог. При всей нашей ненависти к вебдванолю, это самый удобный формат для оперативного освещения очень разнородных событий.

Само собой, у блога должна быть возможность комментирования. Поэтому к центральной колонке прикручен форум. Пока он есть только в спецпроекте. Но если вдруг окажется, что он еще и работает, то позже прикрутим ко всей ленте. Форум, извините, с авторизацией, без нее мы уже пробовали - НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Для обладателей эккаунтов в системах, поддерживающих OpenId, отдельная регистрация у нас не потребуется.

Через некоторое время прикрутим голосовалку, тесты на ориентацию, конкурс фотожаб на прекрасных во всех отношениях кандидатов, истории про живых и мертвых президентов и т.д. И так все девять месяцев. Пока in the end, there can be only one.